Красной нитью.

 

интервью

Роль терпения и веры в формировании судьбы.

 

- Расскажите, откуда Вы родом?

Я родилась в самой северной Италии. Теперь это Италия. После Первой мировой войны, Австрия потерпела поражение и потеряла эту часть. Я помню свою молодость, и какие настроения были тогда. Итальянские националисты хотели выселить наш народ оттуда. Мои родители – простые крестьяне, католики. На этой территории живут в основном католики, где-то 95% всего населения.

Надо сказать, что я выросла в крестьянской семье. Тогда считалось, что девушке в общем-то и не надо учиться… Потому что ее роль – это все-таки создать семью – зачем тогда профессия? Из-за этого я свою учебу начала позднее – это не было первым делом в моей жизни. Я училась в университете и получила специальность учителя немецкого языка и географии. У нас обычно по двум предметам специализируются. Когда я приехала в Москву, это было в 1984 году, сначала работала в австрийской фирме, потом - преподавателем немецкого языка в Горном институте до 1992 года.

-Почему Вы стали заниматься семейным консультированием? Почему считаете это важным?

До 1997 года я была исполнительным директором “Федерации женщин за мир во всем мире” по России и СНГ. Я и дальше продолжала работать в Федерации, но просила, чтобы меня освободили от руководства, начала больше заниматься вопросами семьи. Мы работали с женщинами, и я столкнулась с тем, насколько несчастны многие семьи. Женщины задавали сложные вопросы, и нужно было дать правильный совет. Не просто какой-то. Я поняла, что людям нужны советы, консультации, информация что делать, потому что многие, в какой-то мере, чувствуют себя беспомощными, не могут справиться с проблемами в своей семье. И еще - жизнь зависит от семьи. Счастье, даже вернее будет сказать. Счастье зависит от семьи. Любой человек, он может быть богатым, сколько хочет – счастливым это его не сделает. Любой хочет иметь счастливую семью. Хочет, чтобы его любили, принимали. И любили не только один или два дня, но всю жизнь.

Именно из-за этого дети убегают на улицу, употребляют наркотики, становятся алкоголиками или вступают в раннем возрасте в сексуальные отношения, а это все приводит к новым разочарованиям. Я не знаю, каков процент девушек, которые рожают в шестнадцать лет, а может быть и раньше – они еще сами дети, как же тогда может идти речь о воспитании своих детей? Это явно слишком трудно – может быть первые год-два еще как-то держатся, но потом чаще всего следует большой крах. Так обстоят дела не только здесь, в России, но и в Германии, в Европе, в Америке. Дети ощущают недостаток любви дома и ищут ее на улице. Куда идет ребенок – не важно, главное, чтобы его признали. Признание – это неотъемлемая составляющая любви. Все эти проблемы происходят от поиска  любви. Если она есть в семье, то не надо ничего искать на улице в неправильных сексуальных отношениях или в каком-то другом «заменителе».

Любовь – самая важная сила в нашем мире, и это главное, что нужно для счастья. Так что все социальные проблемы тем или иным образом происходят из семьи. Поэтому я стала изучать литературу, посещать семинары. На Западе уже около двадцати лет серьезно занимаются такими вопросами. И есть довольно много хороших специалистов. Проблемы, в первую очередь, рассматриваются с духовной точки зрения. В Америке, например, те, кто за это берется, прежде всего, общины. Во множестве христианских церквей разработаны программы. Именно не столько государство, а больше как общественная инициатива, или даже инициатива отдельных людей.

- Да, действительно, в Европе и Америке много семейных консультантов, тем не менее, процент разводов там не меньше.

По-моему, с 1995 года, и теперь ежегодно, проходят большие конгрессы семейных специалистов, где они анализируют и подводят итоги работы. И они поняли, что изменения есть. Когда начинали, процент разводов был еще выше. Невозможно ожидать быстрых перемен. Требуется пять, десять и более лет. В тех местностях, где проводятся такие семинары, ситуация лучше. В какой-то момент общество пошло не правильным путем, были утрачены традиционные нравственные и семейные ценности. Как если бы вы шли и свернули не в ту сторону. Теперь, прежде чем выйти на правильный путь, сначала нужно развернуться и пройти обратно, что тоже занимает значительное время.

- И все же это нетрадиционная область. Как специалист в этом вопросе, скажите, почему в ней больший вклад на сегодняшний день принадлежит скорее людям из религиозной сферы, нежели из научной?

Я, конечно, не могу сказать, что я большой специалист. Чтобы стать хорошим специалистом нужно образование и большой опыт. Но какой-то опыт у меня есть. Я читала лекции профессорам, психологам и поняла вот что: это такие сложные и одновременно простые вещи, которые каждый человек чувствует. Любой профессор, в первую очередь – человек. Конечно, научный подход – это хорошо, но мы говорим об отношениях между людьми, а это, прежде всего, эмоции. Их объяснить научно очень сложно. Об этом можно поспорить, но исследовать человеческие отношения, в смысле науки, можно только до определенной степени. Потому что человек больше чем материальное существо. Человек – это эмоции, сердце. В первую очередь – сердце, которое трудно поддается каким-либо измерениям. Нельзя сказать сколько оно сантиметров или построить химическую формулу. Поэтому наука в какой-то мере ограничена… В России принято разделение наук на естественные и гуманитарные, но, например, в Германии другая классификация – естественные и нематериальные, потому что туда идет и религия, и философия, и психология, и даже сейчас открываются некоторые кафедры, которые занимаются сверхъестественными явлениями. В России же 70 лет не было никакого места религии, научный подход отрицал ее. Отсюда, семейные отношения, особенно с естественнонаучной точки зрения, утеряли во многом свою суть, стали более формальными. Но семье нужно больше, чем может дать такой формальный подход, нужно иметь дело с сердцем человека, его эмоциями, которые сложно измерить. Наука измеряет, подсчитывает, выводит статистику и т.д. Наука изучает то, что уже произошло, свершившиеся факты. Например, можно установить процент разводов, как ведут себя дети из разведенных семей, или из других семей. Здесь можно исследовать только результаты. Но я считаю, что для успешного разрешения вопросов, касающихся воспитания в  семье или консультирования, да и вообще семейной темы недостаточно работать лишь над следствиями, главную роль играет профилактика.

Я вижу область своей работы в профилактике. Потому что менять то, что уже сложилось – сложно. Конечно, человек учится и меняется всю жизнь. Если он что-то новое понимает и начинает над собой работать, то может измениться в любом возрасте. Но если я готовлюсь к созданию семьи еще в молодости, если знаю, какой будет моя семья, или, например, если супруг заранее выбран (не малозначимый аспект), тогда возможно избежать необратимых ошибок. Поэтому я вижу свою работу именно в профилактической помощи.

- А насколько, Вы считаете, темы брака, подготовки к созданию семьи интересны молодежи?

Дело в том, что в молодости никогда не думаешь о проблемах. В молодости люди склонны считать, что «у меня будет все по-другому». Скорее всего можно сказать, что есть молодые люди, которые интересуются. И есть, которые не интересуются, которые думают, что у них все получится само собой. Я думаю, что уже в школах нужно начинать с ребятами говорить о семье, пораньше, с 12-ти, 13-ти, 14-ти лет. В Германии существуют такие программы, но то, как они проходят, меня совершенно не устраивает: необходимо затрагивать не только  физиологию. Как раз в этом возрасте начинает возникать интерес к другому полу: постоянный смех, постоянные разговоры о другом поле между собой как у девочек, так и у мальчиков. Они хотят быть счастливыми. Мечтают о будущей жизни, о любви. Мне представляется, что это подходящий момент, чтобы постепенно начать воспитывать в детях правильное отношение к этой теме и друг к другу. Поскольку это так серьезно. Пока есть интерес. Как только они начинают влюбляться и ходить как пары, тогда уже интерес не очень большой. Мы, например, пытались лекции читать: пригласили пары, которые недавно расписались в ЗАГСе. Они не заинтересовались. Потому что были в стадии влюбленности: “Зачем нам читать лекции о проблемах семьи? У нас будет хорошая семья, мы счастливые... Другие разводятся – это их проблема, а мы не будем”. Это как со СПИДом или какой-то другой болезнью - мы склонны думать, что это меня не касается. Поэтому сомнительно, что молодым людям интересны вопросы семьи, особенно если они уже выбрали себе партнера и даже уже начали интимные отношения. Жалко, что сегодня это происходит так рано. Но может быть, в возрасте 12-14 лет у них возникают вопросы. И тогда такая работа может оказаться очень важной.

- Получается, что основная роль Вами отводится педагогам?

Думаю, в значительной мере – да. Потому что дети 12-14 лет дома слушать родителей уже не хотят. Родители их воспитывают с детства. Основа воспитания – это прежде всего пример родителей. Но если мы говорим о воспитании словами, то в этом возрасте дети не очень прислушиваются к родителям. И, может быть даже, к учителям. Если говорить учительским тоном, то, наверное, не прислушаются. Больше вероятность, что они услышат молодых людей чуть постарше их самих, года на три-четыре. Но то, что такая работа нужна – это безусловно. Даже если услышат только единицы. Будут – не будут слушать, нужно продолжать говорить, и, как я уже сказала, начинать пораньше, класса с седьмого-восьмого. Потому что когда молодые люди начинают вступать в сексуальные отношения, уже поздно. Много раз мы сталкивались с тем, что в анкетах после лекций писали: “Вот если бы я услышала это все год или два назад… Теперь уже поздно”. Обязательно нужно говорить: и о важности, и о серьезности, и о счастье.

- Еще Вы говорили о выборе партнера…

Да, это действительно важно. Какие жизненные принципы и ценности у этого человека? Например, я хочу создать семью с человеком, с которым хочу прожить всю жизнь. А другой партнер не думает об этом… Сегодня очень распространена идея «попробуем»: получается наш брак – хорошо, нет – ну, значит ищу другого. Так ничего не получится. Особенно если оба так рассуждают, то брак долго не продержится. И очень сложно и болезненно, если сам человек серьезно к этому относится, к нему или к ней, к семье, а другой – нет. Должны быть одинаковые ценности.

И еще: что для нас важнее материальные ценности или такие, как отношения, духовное развитие, личность, честность, верность и так далее? Они должны это выяснить сначала. Потом будет поздно. И, думаю, молодым людям нужно обратить внимание на его или ее поведение, особенно девушкам. Не достаточно, если партнер в меня влюблен и все делает для меня. Если я хочу создать семью с человеком, который будет серьезно относится ко мне, когда я буду старше, к моим детям и к другим женщинам, то мне сейчас нужно посмотреть, как он ведет себя по отношению к другим: людям более старшим, детям. Помогает ли он людям, которые вокруг него? Очень часто молодые люди думают: «очень важно, как мой партнер относиться ко мне, а все остальное – не важно». Но это не так, потому что стадия влюбленности – это не реальное поведение. В эйфории, «на седьмом небе», человек легко может делать вещи как будто только для тебя. Но эйфория влюбленности проходит. Настоящий характер человека можно понять, посмотрев на то, как он относится к другим людям - в которых он не влюблен. Говорят: влюбился – «потерял голову», – это не основа для брака. Распространенная ошибка, когда думают, что брак зарождается из эмоций. Нельзя совсем терять голову. Любовь и влюбленность ничего общего друг с другом не имеют. Что мы называем влюбленностью? «Это случилось со мной», «я влюбился и все», – не по собственной воле. Это не может быть основой для брака; должно быть понимание, что любовь – это решение. Крепкий фундамент для создания семьи включает в себя не только эмоции, но и волю, и разум, осознанное решение.

Конечно, влюбленность – это что-то красивое и это соответствует возрасту молодых людей до 20-ти, но если человек всю жизнь влюбляется вновь и вновь, он просто не повзрослел. Это все равно будет иногда случаться вновь и вновь, но важно было бы, чтобы молодые люди поняли, что этого не достаточно. Почему так много разводов? Особенно через полгода, год, два года? Влюбленность прошла. И если они не начали вовремя развивать настоящую любовь, то есть так и не пришли к осознанному решению жить для этого человека, что-то делать для человека, которого выбрали в качестве супруга; то начинаются обвинения: «Почему ты меня любила раньше, а сейчас не любишь? Почему раньше ты это делал, а теперь не делаешь?»… Кажется, что-то потерялось: «Ты стал совсем другим!» Но это непонимание того, что в момент влюбленности человек живет не в реальности, появляется даже такое чувство, что все готов сделать для другого человека, полностью преодолел свой эгоизм. Но, на самом деле, не преодолел, это иллюзия. Может это и не совсем правильно, но в какой-то мере такое состояние можно сравнить с действием инстинктов у животных. И если человек дальше не развивается, то – скорее всего развод. Поэтому влюбленность – это не плохо, это нормально, но если не удается выйти за ее рамки, то брак не может быть по-настоящему крепким.

Все ищут в жизни счастье, но есть только один путь к нему. Стать зрелым человеком и знать чего хочешь в жизни. Понимать, что влюбленность – это еще не любовь. Понимать, что я должен быть надежным человеком. Доброта должна быть в сердце и вежливость. Не только к тому, в кого влюблен, вообще к людям. Нужно общее духовное основание. Я не говорю, что тогда все просто само собой получится. Не знаю, как у вас, у нас много молодых пар расходится. Потому что их представления о любви нереальны. «Я должен быть влюблен, тогда я буду счастлив». Глупость! Полная глупость!

- К сожалению, часто бывает, что нужно пройти через это, чтобы понять.

Но это дорого стоит. Я уже не молодая женщина и понимаю, что молодым что-то трудно объяснить. Не получается учиться на ошибках других. Дело в том, что неправильное представление о любви появляется через романы, фильмы. Ведь то, что там показано – это не любовь, это фантазия. Например, Скотт Пек пишет, что из-за этих историй на свете столько несчастных людей, они всю жизнь ищут что-то, реально не существующее. И вот одного бросили, второго бросили и никогда не найдут, что ищут, потому что это сказка. Влюбленность может показаться чем-то легким, но если это не развивается в настоящую любовь, когда я действительно отдаю и делаю все, что могу, то брак долго не просуществует.

- «Настоящая любовь»  –  что это?

Это когда я готов или готова жить на благо другого человека. Не значит баловать его, но значит, что я вижу в другом человеке потенциал, может быть сейчас не существующее, но то, что в нем заложено. Все хорошие стороны, которые возможно еще не полностью развиты. Если я его или ее по-настоящему люблю, то буду поддерживать, чтобы он или она развивался и стал зрелым человеком, развитым человеком, мудрым человеком. Еще, конечно, готовность его или ее принять, не пытаясь переделать; открыть свое сердце и позволить другому человеку быть таким, какой он есть… но при этом помочь ему развиваться к лучшему. У каждого есть такая тенденция – быть эгоистом, жить для себя. Кроме того, в нас есть какие-то нехорошие черты. Но если я по-настоящему люблю другого человека, то я постараюсь сделать все, чтобы помочь ему развить свои хорошие черты характера.  Часто можно встретить другой подход: я не позволю ему... Женщины мне часто жаловались, что муж такой эгоист… Но ведь это достаточно длительный процесс! Он может быть в первый год или два был так влюблен, что сам все делал, а она привыкла к этому. Но влюбленность прошла… Кроме того здесь может сыграть свою роль воспитание мамы или бабушки, которые скорее всего за него все делали. Эгоизм коренится очень глубоко, и чем старше, тем становиться труднее его преодолевать, что-то менять в себе. Поэтому когда нужна помощь отца, можно сказать: «Знаешь, твой вклад в нашу семью тоже нужен», но не требовать, так как это убивает, просить: «Ты мне очень поможешь, если сделаешь это…, я одна не справляюсь. Пожалуйста, помоги мне это сделать».

- Есть мнение, что семья умирает, и появляются новые способы продолжения рода человеческого, что семья не есть естественное и свойственное человеку образование. Например, у животных существует множество других форм организации сообщества. По мнению других, семья – это духовная, психологическая, биологическая потребность человека; то, без чего он жить не может. Что Вы об этом думаете?

Счастливо жить не может. Семья – как раз самое естественное для человека. Это не мы сами себе придумали. Или Богом, или природой, как угодно называйте, но все устроено именно так. Хочешь - не хочешь, мы созданы как мужчина и женщина. В этом определенно есть цель, это не случайно. Если у стула спросить, естественно ли для него, что на нем сидят люди? Сказать ему: “Может быть тебе быть самолетом?” Не то! Потому что цель стула быть стулом. Мужчина существует для женщины, а женщина – для мужчины, чтобы вместе жить счастливо. И рожать детей и воспитывать их в счастье и любви. Это самое драгоценное у человека – у каждого человека с рождения заложена огромная потребность в любви, то есть любить и быть любимым. В этом и кроется счастье человека.

Но, к сожалению, в течении истории было так много разочарований, так много боли, так много обиды, что некоторые приходят к выводу, что семья – это не естественно, должно быть что-то другое. Это последствие обиды; страдания, связанные с самым драгоценным и важным, что есть в жизни. Обычно мы так не обижаемся, если это не важно для нас. Если это какая-то мелочь, мы и не заметим этого. Люди не хотят создавать семью, так как хотят избежать боли. Но к сожалению, это тоже не решает их проблемы, потому что они будут продолжать искать любовь, искать партнера или объект любви и ждать, чтобы их любили и принимали. К сожалению, многие молодые люди разведены. Дети уже есть, но они продолжают искать. И если это не естественно, то почему люди после первого неудавшегося брака, ищут второй, после второго – третий? Это поиск любви и счастья, это часть нас самих – такими мы рождены.

- Как Вы считаете, может ли каждый создать счастливую семью и прожить вместе с мужем или женой всю жизнь?

Да, но это не простая работа. Само воспитание личности начинается в семье. Если я только для себя живу, счастья не будет. Это отделяет людей друг от друга. Развитие способности любить происходит как раз в семье. Сначала маленький ребенок принимает любовь от своих родителей. Когда ему два, три, четыре, он начинает учиться делиться любовью. Как родители заботились о нем, начинает заботиться о других. Необходимо уметь не только принимать любовь, что типично для детей, но и развивать в себе отдающую любовь, учиться делать что-то для другого человека. Только тогда человек готов к браку. Но если ожидать, что другой человек позаботиться о том, чтобы я был счастлив, будет все делать для меня, выполнять мои требования – ничего не получится. Потому что нужно сначала отдать свою любовь другому. И если я люблю, то рано или поздно меня тоже будут любить. Но я не могу потребовать. Это угнетает любовь.

Конечно, создать крепкую семью возможно. Хорошей помощью станет воспитание, пример хорошей семьи (хотя даже если есть это, все равно очень не просто). Но если родители разведены, и, может быть, даже уже во втором поколении, тогда что же можно сделать? Где увидеть пример? Это сложнее. Но все равно возможно. Родители были несчастны, но это не значит, что дети не способны создать хорошую семью. Нужно просто искать, читать книги, смотреть на другие семьи. Нужно об этом думать, готовить и развивать себя.

- Какова, на Ваш взгляд, ситуация семей в России и каковы перспективы?

Перспективы, безусловно, есть, потому что человек рождается с желанием иметь семью. И особенно в России, я чувствую, что люди очень семейные и склонны хранить родственные связи, и поэтому, конечно, у семьи в России есть будущее. Что я могу сказать именно о России, хотя, конечно, это можно увидеть и в других странах, так это необыкновенную силу женщины. Непростое влияние на роль женщины оказала история. XX век был жестоким, и в России почти все мужчины погибли. Первая мировая война, потом революция до 22-го года, потом, может быть и не нужно говорить – сталинские времена, потом Вторая мировая... Женщинам пришлось брать многое на себя. Я бы даже сказала, что мужчины стали жертвами XX века. Но  оказалось, проблемы коснулись не только мужчин, но и женщин – им тоже оказалось довольно сложно вернуться к своей изначальной роли. Да, и теперь, тем, кому сейчас около 30 лет, они уже видели в двух поколениях, что мамы брали все на себя. Знаете, русские бабушки известны во всем мире тем, что они все для своих внуков делают. И с одной стороны это хорошо - тесные связи, преемственность поколений. Но с другой стороны это очень сложно, если две женщины воспитывают одного мальчика. Один русский мужчина обратил мое внимание на то, что бабушка – это, конечно, хорошо, но, одновременно, это может быть и трагедией. Так сложилась жизнь, что он развелся из-за бабушки. Они жили вместе с мамой жены, родился сын. Жена работала, но теща постоянно вмешивалась и в воспитание, и в брак. И по прошествии нескольких лет он просто ушел. Это показало мне, как действительно сложно перестраиваться. Когда я работала в Федерации женщин, я часто слышала, что женщины считали своего мужа еще одним ребенком. Чувствовали, что им приходится все делать, жаловались все время: “Все – на мне! Что он вообще делает? Зачем он мне нужен?” К сожалению, они были воспитаны в таком духе. То, как ведет себя женщина в начале брака, очень влияет на мужчину. Если она будет его постоянно критиковать, требовать, и при этом делать все сама, мужчина закроется и отойдет. И больше уже ничего не захочет делать.

Но я и много хороших семей знаю, где действительно есть равновесие. И, к счастью, таких семей больше: где и мужчина, и женщина есть в доме.

- Некоторые люди считают, что чем позже начнешь семью, тем лучше, ибо так можно избежать многих ошибок молодости; или же что семья вообще не обязательна в жизни – воспитать можно и одной. Не приведет ли это к гиперопеке?

Я думаю, что не идеально, если первый ребенок рождается поздно – в тридцать или даже в сорок с лишним лет. На Западе женщины вообще позже начинают рожать, чем здесь в России. У нас общепринято появление первого ребенка лет в тридцать. В какой-то мере эта тенденция имеет черты минуса. Мой сын родился, когда мне было сорок три. С другой стороны, есть и плюсы: у родителей характер, обычно, более зрелый, более спокойный и стабильный. Бывает, что мама слишком защищает ребенка, как бы помещает его в теплицу. Такое возможно. Но многое зависит от личного характера. Если вы решите родить в более раннем возрасте, все равно нет гарантии, что избежите той же проблемы. Встречаются 20 - 25-ти летние мамы, которые ничего не разрешают своему ребенку и никуда не отпускают. Но что с возрастом эта тенденция усиливается, Вы правы. А потом если в семье только один ребенок, то все внимание на него, все хорошее и плохое отражается на нем. В этом смысле, лучше, если детей двое, трое, четверо. Тогда и любовь преумножается, и не получится так, что все внимание строго на одном ребенке, что за его каждым шагом следят. Мне кажется, именно это, а не возраст мамы, может оказаться более серьезным фактором. Если еще родители развелись, то остается только мама и ребенок. Это очень узкие отношения. Ребенку, в определенном периоде его роста, начинает мешать, что мама все время рядом. Что бывает и у молодых мам. Когда женщина остается одна, и одна воспитывает ребенка, она чувствует неуверенность в себе. Потому, что не хватает “второй половины”. И так как материнская любовь отличается от любви отца, то, очевидно, что в этой семье чего-то не хватает. По своей природе, материнская любовь защищающая, заботливая: “Не надо туда! Осторожно!” А любовь отца - другая, более требовательная, подталкивающая к развитию, к новому, даже если это сопряжено с риском: “Пусть идет! Надо учиться! Не бойся!” Ребенку обязательно нужны оба родителя, любовь матери и отца.

- Какую роль занимает отец в семье, расскажите, пожалуйста, поподробнее…

Нужно отметить, это две важные роли. Во-первых, он супруг, муж. Дети учатся, глядя на родителей, берут с них пример. Дети будут естественным образом уважать своих родителей, если увидят их уважительное отношение друг к другу. Муж должен уважать свою жену, а жена – мужа. Тогда дети будут уважать своих отца и мать. Мы уже говорили, что часто бывает, когда женщина руководит семьей. И если дети видят, что мама не уважает их отца, то и им трудно понять, как правильно относиться к нему, особенно в подростковом возрасте. Поэтому, во-первых, очень важно, чтобы отец занимал положение супруга и его уважали. И второй аспект – это родитель. Отец любит по-другому. Некоторые женщины думают, что мужчины не могут любить ребенка также глубоко, как они. Но он любит ребенка, просто по-другому. Отец часто лучше видит потенциал, направление воспитания. Или, в какой-то момент можно сказать, у него есть мечта о том, кем сын или дочь может стать. Сидеть дома и держаться за мамину юбку - не развитие личности. Именно отец помогает ребенку стать самостоятельным взрослым человеком, способным взять на себя ответственность, принимать решения. Любовь матери больше склонна избаловывать ребенка, и тогда ребенок не может стать сильной личностью, имеющей свои жизненные принципы. Поэтому обязательно нужен отец.

- Что бы Вы пожелали нашим читателям?

Дорогие друзья! Самое дорогое, самое важное подчас требует много времени и сил, преодоления своей лени, удобств. Но тогда мы обретем счастье, к которому все стремимся. Желаю, особенно молодым людям, терпения и веры в то, что сможете найти человека на всю жизнь, и ваша семья будет счастливой. Будьте терпеливы, готовы к работе по созданию своей судьбы, прикладывайте к этому усилия. Спасибо.

[на главную]