Красной нитью.

лекция

II. Пять языков любви.

 

Последние 20-30 лет начали обращать больше внимания вопросам семьи – особенно в Америке и в Европе – потому что все больше и больше семей распадаются. Естественно возникает вопрос: а почему это так, в чем причина? Существуют очень многие причины. Джери Джепмен, работая по всему миру семейным консультантом в течение 20 лет, говорит, что в основном проблемы в семье происходят оттого, что супруги любят друг друга как бы «мимо». Часто люди приходят и говорят: «я полностью выкладываюсь в этого человека, а ответа – никакого нет …».  При этом другой супруг из этой пары нередко повторяет тоже самое. Ну как так может быть: оба все вкладывают в одни и те же взаимоотношения, а обратно ничего не получают? Значит, что-то мимо: в какой-то мере они как-то кого-то любили, но, кажется, это не дошло до него. В результате Джери Джепмен пришел к выводу, что у любви есть разные способы выражения, разные языки. Точно так же, как некоторые говорят, например, на немецком языке, а кто-то – на русском, так и наша любовь находит разные пути самовыражения.

Обычно, мы выражаем любовь к другому человеку так, как мы ее сами чувствуем. А для вас, что значит любовь? Оказывается, не каждый язык является значимым в одинаковой степени для каждого человека. Давайте же рассмотрим какими бывают эти языки.

1) Кто-то говорит, что любовь для него – это поддержка. Но поддержка в какой форме? Например, кто-то любит, а кто-то не очень любит комплименты: хорошие слова, слова признания, похвалу или одобрение. Действительно, фактически все это черты любви. Особенно, если вы в чем-то чувствуете себя неуверенно, тогда слова поддержки, одобрения, признания, похвалы могут оказаться для вас особенно важными.

Давайте рассмотрим это на примере. Одна девушка, когда закончила учиться в университете, обнаружила, что специализация ее образования не совсем соотноситься с тем, к чему лежит ее душа, не выражает ее талант. Еще до рождения своего первого ребенка, она обнаружила, что, в принципе, очень любит писать. Она написала несколько статей и разослала их в различные журналы, но все получила обратно – не приняли. Потом родился первый ребенок, второй, третий… и она уже не думала об этом. Дети ходили в школу, жизнь шла своим чередом. Но однажды ее муж случайно прочитал одну из ее статей. Он подошел к ней и сказал: «Ты знаешь, я сейчас случайно прочитал одну из твоих статей – ты так удивительно пишешь! Так ясно, что, я думаю, это может быть интересно для всех». Она была поражена, так как сомневалась в себе: вначале результат был практически никакой, да и уже прошло много времени. И тут она вдруг слышит такое! Эта поддержка, одобрение, помощь от мужа так ее сильно тронули, что она решилась послать свои статьи снова. И их приняли, опубликовали… просто может быть другой редактор попался. И она таким образом стала писательницей. Это могло произойти благодаря тому, что она какой-то знак любви получила от мужа. Признание, внимание была действительно любовью. 

А как это может быть важно для детей! Часто дети приходят и говорят: Мама! Смотри, что я нарисовала! Мама, слушай, как я пою или играю на каком-то инструменте! Очень важно, какая будет реакция родителей: «Ну ладно, иди в другую комнату»,  или «Ну ладно, хватит», – тогда этому ребенку ничего не остается кроме, как «опустить  руки» и дальше не развиваться, потому что никому не нравится, особенно родителям, которые играют столь важную роль. Итак, первый язык любви – похвала, одобрение и поддержка словом.

2&3) Другие говорят, что комплименты для них может быть и хорошо, но это еще не есть сама любовь. Чем же еще может быть выражена любовь?

Рассмотрим другой пример семьи, которой было уже 30 лет с момента ее создания. И вот, после столь значительного жизненного пути, пройденного вместе, к консультанту пришла супруга: «Я больше не могу, с меня хватит. Наша жизнь уже настолько идет автоматически, что сегодня я знаю о том, что будет завтра, а что – через месяц… Это настолько неживые отношения, что я просто не хочу так больше». Консультант предположил: «Муж вам, наверное, не помогает…». Но оказалось, нет. У них никаких материальных проблем нет: и дом, и машина, и все необходимое есть. Он приходил с работы и, несмотря на свою боль в спине, все делал и в саду, и по дому… но так как он сильно уставал, то потом просто засыпал перед телевизором. Супруга же снова недовольна. Естественно, что он тогда просто опустил руки и говорит: «Что мне делать? Я уже не знаю как дальше!? Я стараюсь делать все, что хочется, что, как мне кажется, ей будет приятно, но ей чего-то не хватает и все тут!?…». Консультант спросил мужа: «А на что жалуется ваша супруга? Что она хочет?». Муж: «Я не знаю, я ее не понимаю. Она постоянно жалуется, хочет, чтобы я был постоянно с ней… но я ведь с ней! Она хочет, что бы мы вместе говорили… я не знаю – мы говорим вместе!? Я не знаю, что еще?».

Ему казалось, что она любила его, и он думал, что чем больше он служит, помогает ей, делает все для нее, тем больше он выражает свою любовь к ней и еще больше он просто не в состоянии. Многие другие женщины могли бы позавидовать, были бы по крайней мере очень благодарны, если бы их муж был так трудолюбив! Пылесосит, готовит, моет посуду – это ли не любовь? Для таких женщин язык любви – служение, конкретная работа, конкретная повседневная помощь. Чаще это бывает у женщин, но встречаются и такие мужчины, которым действительно важно, чтобы любовь выражалась в конкретных действиях. Для такого мужчины, который все делал сам, что интересно, естественным выражением любви было бы… если жена для него все делала.

Консультант его спросил:

Консультант: «Скажите, а какая женщина по-вашему идеальна?».

Муж: «Это та, которая постоянно готовила бы для меня, когда я приду с работы; убиралась сама в квартире; штопала бы для меня одежду…».

Она: «Впервые слышу! Ты всегда говорил, что ничего страшного, если дома все будешь делать сам?!.. Но вдруг ты заявляешь, что хотел бы на самом деле, чтобы это я за тебя все делала… Я тебя не понимаю».

Муж: «Мне действительно ничего не стоит всю работу делать самому. Но… я очень хотел бы, что бы ты делала это для меня».

В данном случае, муж постоянно, и днем и ночью, выражался в языке любви, который был актуален для него самого, старался проявить себя в каких-то делах. Она же хотела поделиться с ним о том, как прошел ее день, и при этом чтобы он слушал ее, а не смотрел телевизор; слушал внимательно, возможно, давал бы какие-то советы, какие-то объяснения… или просто выразил свои чувства, какими бы они ни были, радостными или нерадостными – ей этого не хватало. И все его дела были для нее все равно что мимо: «Ничего не стоит, слишком сухо…». Она не оценила его вклад, и он тоже не понял в чем дело. В реальности ей не хватало просто разговора по душам. И когда, наконец, они могли понять это, их семья действительно начала очень удачно развиваться.

Близость, атмосфера, где свободно происходит обмен мыслями, идеями, тебя внимательно выслушают, не будут давать непрошеные советы, не будут критиковать – вот что значит «проводить время вместе». Это может выражаться очень по-разному: кто-то любит спорт, кто-то любит вместе сходить в кафе, кому-то нравится ходить в театр вместе. Главное, чтобы человек не был обделен вниманием.

Нередко русские женщины жалуются, что их муж никогда не идет с ними в театр. Она любит театр, а он туда не идет. Постоянные требования с ее стороны сходить в театр и его постоянные отказы в конце концов приводили к разочарованию. В этом смысле, женщина должна быть немножко умней: мужу действительно не очень интересен этот театр, но он мог бы это делать из-за любви к ней. Здесь как раз сознательность действий необходима для проявления своей любви, чего, как я раньше говорила, не может быть только с основой на влюбленности. Я решил любить человека, что-то делать для него, даже если мне это не приносит удовлетворения, даже если мне это не нравится, но только потому что я люблю этого человека. Я думаю, было бы гораздо лучше, если бы жена не «сверлила» постоянно своего мужа, а предложила хотя бы один-два раза в году сходить с ней в театр… Наверное, для тех, кто очень любит театр, это покажется слишком мало, будто ничего и не было, но лучше два раза, чем никогда. И муж будет понимать, что это решение, удовлетворяющее обе стороны: его не убьет два похода в театр, зато жена не будет теребить его по этому вопросу еще целый год. Таким образом, это обоюдное соглашение, через которое жена вполне способна ощутить внимание от своего мужа, так как он будет делать что-то специально для нее и вместе с ней, даже вопреки своим интересам. «Спасибо за твою любовь», – может сказать с благодарностью после театра жена своему мужу… и муж тоже будет чувствовать себя очень хорошо, так как его труд окажется признанным. Ведь это действительно для него может быть сложно – сходить в театр – но любовь друг к другу важнее.

4)  Подарки от сердца.

Вспомните, когда вы были маленькими детьми, или посмотрите на своих детей – они в любой момент что-то могут подарить маме: сорвут какой-то цветок, принесут какой-нибудь маленький камушек, палочку… все, что угодно, – они постоянно хотят показать свою любовь, даря любые подарки. Это тоже очень важный аспект любви, ее язык. Совсем не обязательно дорогие, просто как символ вашей любви. Они могут быть очень разными, могут быть простыми, но зато «от меня».

В конце концов мы должны понять: не очень мудро любить человека так, как мы сами хотим. Если уж мы любим этого человека, то его следует любить так, как он воспринимает, как он чувствует эту любовь. Особенно это может быть важным, когда даришь подарки.

Одна пара была уже на грани развода. Так было с точки зрения супруги… Ему, в принципе, не так плохо было в этом браке. Но она уже было поставила «точку».  Когда в их город приехал Джери Джепмен, он пригласил эту семью на свои лекции. Жена не хотела идти, так как не верила, что ее муж может хоть как-то раскрыться: он был неразговорчив, не делился своими соображениями, и они уже пробовали поговорить друг с другом сами, но ничего не вышло; и поэтому у нее было такое чувство, что теперь уже все бесполезно. Но все-таки они пошли на этот семинар… Муж сидел на нем, слушал, но даже когда уже поехали домой, не сказал ни слова. «Вот, я так и думала – ничего не случиться, ничего не поможет! Он ничего не понял, что и требовалось доказать – наш брак уже, можно сказать, был…», – заключила жена для себя.

Но когда она пришла на следующий день с работы, то обнаружила у себя на столе розу с запиской «Для тебя». Роза – ее любимый цветок! Муж был уже дома и как всегда занимался своими делами. Она не могла понять – что случилось?! По какому такому поводу роза?  За все время ее замужества такое было только один раз – когда они поженились.

Надо еще упомянуть, что ее муж был очень успешен в своей профессии; но при этом всегда экономил деньги – никогда не делал никаких подарков. До брака он еще делал какие-то, но потом: «Это не надо, это тоже не надо… лучше накопить на что-то более существенное: дом, машина и тому подобное. Лишние маленькие вещи не нужны». С его стороны это не было каким-то злым намерением, но просто так получилось. Он ценил деньги и копил их. Но вдруг подарил эту розу. «Ну что ж, сейчас происходит что-то ненормальное… наверное, это пройдет и завтра будет опять все по-прежнему», – решила она.

На следующий день, а это был вторник, он звонит домой с работы и говорит: «Ты знаешь, я подумал, может быть ты сегодня ничего не готовишь вечером – я принесу пиццу». Такого тоже никогда еще не было!?.. И дети пиццу очень любили, и она могла не работать – подарок для всей семьи. Даже слезы появились у нее на глазах, потому что происходили какие-то совсем уже невероятные события.

На третий день он просто нарисовал на зеркале помадой сердце и написал «Я люблю тебя». И опять ни слова объяснений… Я точно не помню, что было каждый день, но один раз он принес для нее и для детей по куску любимого торта. А в последний день, в субботу, он нанял приходящую няню и пригласил жену в ресторан. Она была вне себя: «Или это я, наверное, ненормальная, или это он ненормальный – не понимаю». Сидя за столом, стали говорить друг с другом:

Жена: Ну скажи мне, что с тобой случилось? Я на седьмом небе, но ничего не понимаю, что происходит.

Муж: Это был… мой эксперимент. Услышав эти лекции про пять языков любви, я вспомнил о том, как ты всегда жаловалась, что я тебе ничего никогда не дарю. Просто я всегда только и думал о том, как бы еще сэкономить для чего-нибудь. И я решил провести такой эксперимент: правду ли сказал этот психолог или нет? Но кажется, он прав, потому что уж больно невероятные изменения произошли в нашей семье всего за неделю.

Жена: А что, ты так и собираешься продолжать? Пожалуй, если каждый день что-то дарить, то уже действительно надо подумать о том, как экономить деньги…

Муж: Нет. В принципе, это было просто начало, эксперимент – действительно ли это правда или нет? Но, я обещаю тебе, что раз в неделю обязательно тебе что-то подарю. Может это и не будет ничего стоить, как то нарисованное сердце, или, может быть, я буду собирать иногда цветы в нашем саду для тебя… Но я постараюсь что-то изменить в нашем образе жизни.

Так это и вышло. Дети уже стали смеяться над ними: вечные влюбленные – снова пицца! Подарки иногда так принципиальны!

Консультант впоследствии спросил у мужа: «А вы чувствовали любовь с ее стороны или тоже был некий недостаток?». «Нет, – ответил он, – Я всегда чувствовал, что она меня любит: она все убирает, дома всегда чисто; она много раз делала замечательный ужин; гладит все мои рубашки; ухаживает за детьми, отводит старшего в школу на машине…, – она прекрасная жена и прекрасная мама. И никаких сомнений, что она меня и нас любит вообще никогда не было». Его языком любви таким образом было служение.

5) Люди, конечно, бывают очень разные, но если мы, проходя мимо, пожмем руку своему другу или, может быть даже, любя, обнимем его – будет это приятно или нет? Объятия, ласка, прикосновения – тоже сильные проявления любви. Но не для всех. Некоторые не любят, а кому-то она очень нужна. Чаще мужчинам, если они не привыкли к этому дома в детстве от своих родителей, ласка может оказаться неприятной. Не потому что он не любит жену, а просто у них в семье это не было принято. Или, может быть, по какой-то другой причине.

Была одна пара, которую все близкие и друзья вокруг считали практически идеальной: лучше не придумать! Они были родом из одного маленького города и знали друг друга с детского сада, а когда поступали в колледж, то начали ходить везде вместе. Их все уже так и считали – как будущую пару. К тому же их семьи были во многом схожи друг с другом. Общих интересов было столько, что они сами не могли их перечислить. Все как будто кем-то уже было подготовлено. И действительно, они решили пожениться после окончания своей учебы. Все шло своим чередом, и они стали той идеальной парой, появление которой все так давно уже ожидали. Но после свадьбы не прошло и года, как что-то не заладилось. Вроде бы все как и прежде. Но их чувства остыли и отношения стали более формальными. Супруга не могла смириться с этим и обратилась к семейному консультанту.  Оказалось, что в семьях их родителей была различная культура общения. Если в семье родителей мужа было принято больше поощрение, поддержка словами, то в семье родителей супруги было больше ласки. Муж, не зная этого, приходил с работы и просто перекидывался парой фраз, но никаких объятий, никакой ласки, которой так ждала от него жена. Поэтому она начала уже думать, что он разлюбил ее, разочаровался в чем-то, не могла понять, что для мужа естественное проявление любви было отличным от ее представлений. Все, что они ни делали, не помогало, все было «мимо». Только выяснив, какие ценности являются важными для каждого из них, на каких языках любви они говорят, их «диалог» мог пойти гораздо более эффективно.

[на главную]